Fuente: Gizmodo
24.11.09
20 frases de programadores...
20: “Pues es raro…”
19: “Nunca había pasado antes.”
18: “Hasta ayer funcionaba…”
17: “¿Cómo es posible?”
16: “Tiene que ser un problema de tu hardware.”
15: “¿Qué hiciste mal para lograr que fallara?”
14: “Algo debe de estar mal en tus datos.”
13: “¡Si no he tocado ese módulo en meses!”
12: “Debes de estar usando una versión anterior.”
11: “Es sólo una desafortunada coincidencia.”
10: “¡Es que no lo puedo probar todo!”
9: “ESTO, no puede ser la causa de ESO.”
8: “Funciona, pero no lo he probado.”
7: “¡Alguien debe de haber cambiado mi código!”
6: “¿Has comprobado que no haya algún virus en tu sistema?”
5: “Ya sé que no funciona, pero ¿te gusta?”
4: “No puedes utilizar esa versión en tu sistema”
3: “¿Por qué quieres hacer eso?”
2: “¿Y tú dónde estabas cuando se colgó el programa?”
1: “¡EN MI MÁQUINA SÍ FUNCIONA!”
19: “Nunca había pasado antes.”
18: “Hasta ayer funcionaba…”
17: “¿Cómo es posible?”
16: “Tiene que ser un problema de tu hardware.”
15: “¿Qué hiciste mal para lograr que fallara?”
14: “Algo debe de estar mal en tus datos.”
13: “¡Si no he tocado ese módulo en meses!”
12: “Debes de estar usando una versión anterior.”
11: “Es sólo una desafortunada coincidencia.”
10: “¡Es que no lo puedo probar todo!”
9: “ESTO, no puede ser la causa de ESO.”
8: “Funciona, pero no lo he probado.”
7: “¡Alguien debe de haber cambiado mi código!”
6: “¿Has comprobado que no haya algún virus en tu sistema?”
5: “Ya sé que no funciona, pero ¿te gusta?”
4: “No puedes utilizar esa versión en tu sistema”
3: “¿Por qué quieres hacer eso?”
2: “¿Y tú dónde estabas cuando se colgó el programa?”
1: “¡EN MI MÁQUINA SÍ FUNCIONA!”
23.11.09
20.11.09
18.11.09
13.11.09
6.11.09
5.11.09
Si los lenguajes de programación fuesen personas
C
C tiene tres hijas: Perl, Java y C#; y un hijo: C++.
C++
Un profesor de 45 años que enseña en la universidad de Ciudad Desarrollador, siguiendo los pasos de su padre. Al ser más joven que C, también es más amistoso y amigable, aunque sus alumnos mantienen con él una relación de amor-odio: le tienen aprecio porque les deja trabajar a su manera, pero también temen su herencia de C.
C++ dedicó varios años de su vida a intentar librarse de los malos hábitos inculcados por su padre.Perl
También le encanta viajar. Cada verano visita distintos lugares del mundo, y le apasiona África, donde nunca deja de montar algún camello.
Java
Una preciosidad de 35 años cuyos encantos la convierten en una de las mujeres más populares de Ciudad Desarrollador. Trabaja en JVM, una compañía especializada en ports.
Le encanta el sol (SUN 
Java tiene un par de hijas tan atractivas como su madre llamadas Groovy y Scala.
Groovy
Groovy tiene sólo 21 años, pero ya ha creado más de una conmoción en Ciudad Desarrollador. Su tía Perl y su mejor amiga, Ruby, han sido una gran inspiración para ella.
Groovy es bastante lacónica y muy expresiva, como su tía.
Scala
Scala tiene 22 años y es dulce y muy amistosa, aunque muchos de sus amigos en Ciudad Desarrollador se sienten un poco amenazados por ella cuando se refiere a oportunidades de trabajo.
PHP
Hace poco fue votada como la tercera persona más popular de la ciudad.
JavaScript
JavaScript es una mujer de 32 años a la que los recien llegados a Ciudad Desarrollador suelen confundir con Java. Como se suele decir, “Cuando el río suena, agua lleva”, y muchas personas afirman que ambas son medio hermanas, aunque tanto Java como JavaScript lo niegan rotundamente.
Sus amigos la llaman JS.
Ruby
Una jovencita de 20 años, gran amiga de Groovy. Aunque Scala, la hermana de Groovy, le ha robado más de un trabajo, Ruby sigue estando considerada como una de las mejores profesionales que existen.
Se ha convertido en una de las personas más exitosas de Ciudad Desarrollador tras fundar su empresa: Rails. También ha inspirado a algunas de las mujeres más famosas de la ciudad que fundaron sus propias compañías para competir con Rails.
Python
Siempre encuentra nuevas y mejores formas de hacer un trabajo.
Como su nombre indica, es un gran amante de las serpientes. Su mascota preferida es una serpiente de nombre Anaconda.
Fuente: MundoGeek
25.10.09
21.10.09
Futurología: Google se alía con iLike para lanzar servicio de música
Que alguien detenga a Google. El miércoles 28 de octubre, el gigante informático de Mountain View, en asociación con iLike y Lala, estará presentado un nuevo servicio de música.
Según rumores, Google ha estado en pláticas con las principales casas disqueras para asegurar contenido para su nuevo servicio, supuestamente llamado Google Audio. Esto no es nuevo para ellos, ya que en China tienen un servicio exclusivo que permite hacer búsquedas y bajar música completamente gratis.
Google Audio, o como quiera que se vaya a llamar, estaría disponible solamente para los Estados Unidos y falta saber si se trata de un servicio de descargas, como iTunes, o de stream en conjunto con iLike y Lala, aunque todo apunta a que sea esto último.
Poco a poco es que vemos como Google va creciendo la oferta de servicios, abarcando todos los nichos existentes, incluso abriendo brecha para otros. ¿Qué si me da miedo que Google esté en todos lados y tenga gran parte de mi vida digital en sus servidores? Un poquito.
Fuente: Futurología: Google se alía con iLike para lanzar servicio de música
Link: Google To Partner With iLike And LaLa For New Music Service (TechCrunch)
4.9.09
26.8.09
50 contradicciones del mundo femenino
¿Cuanto hay de verdad en esto? Va mejor cuanto hay de mentira que es mas corto...
- Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
- Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
- Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
- En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
- En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de egresados 1998".
- Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
- Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
- Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
- Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
- Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.
- Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
- Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
- Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
- Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como “una perdida” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
- Comprar una remera de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.
- Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
- Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.
- Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
- Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
- Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
- Decir que las modelos “son demasiado flacas” mientras te tambaleás por el cuarto día de ayuno.
- Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
- Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
- Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
- Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
- Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.
- Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
- Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
- Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
- Declamar una y otra vez fuerte e independiente que sos y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre.
- Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
- Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
- Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tenés un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno lindo.
- Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
- Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
- Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.
- Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
- Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quebrás una uña.
- Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
- Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
- Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
- Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
- Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.
- Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
- Mirar comedias romáticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.
- Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
- Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
- Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.
- Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
- Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezás una.
25.8.09
21.8.09
20.8.09
19.8.09
7.8.09
Si Neruda hubiera sido geek...
Puedo escribir los scripts mas tristes esta noche.
Escribir por ejemplo: “La red esta congestionada,
y disparan, script kiddies, deniales a lo lejos.”
El server del backbone acumula bytes y palma.
Puedo escribir los scripts mas tristes esta noche.
Yo la freeze, y a veces de ella también me descargue un ISO.
En las noches como esta la tuve entre mis manos.
La escanee tantas veces bajo un protocolo definido.
Ella me freezo, a veces yo también la colgaría.
Como no haber paseado sus grandes hoyos fijos.
Puedo escribir los scripts mas tristes esta noche.
Se ha desconectado. Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Notar la red inmensa, mas inmensa sin ella.
Y el ram cae a la máquina, como paquete al vacío.
Que importa que mi attempt no pueda penetrarla.
La noche esta floodeada y ella no esta como sitio.
Eso es todo. A lo lejos alguien gana una shell. A lo lejos.
Mis ganas no se contentan con haberla perdido.
Como escanearla, mi udp la busca.
Mi terminal la busca, y ella recién esta en inicio.
Las mismas boxes hacen temblar los mismos terminales.
Nosotros, los de entonces, ya no somos paqueteros que producen sismos.
Yo la espero, es cierto, pero cuanto la freeze
Mi tracert seguía su camino para tocar destino.
De otro. Será de otro. Como antes de mis TESOs
Su DoS, su CGI malo, sus bug infinitos.
Yo la espero, es cierto, pero tal vez la deseo.
Es tan corta la intrusión y es tan grande su rígido.
Porque en noches como esta la tuve entre mis manos,
mi terminal no se contenta con haberla perdido.
Aunque esta sea la ultima incursión que ella me traba,
y estos sean los últimos pings que yo le tiro.
6.8.09
Geek para siempre...
Cuando se nace geek, se es para siempre. Una consola, un pequeño televisor
y una toalla por colchón.
No necesita más.
Cosas que nuestros hijos nunca verán...
Webeando por ahí encontre esta recopilación de cosas que nuestros hijos no serán capaces de ver, hay alguna mas que se les ocurra?
- Ver o grabar algo en un VHS.
- Las velocidades para grabar un VHS: SP, LP o SLP.
- Escuchar un casette en un walkman.
- Rebobinar un casette con una lapicera para no gastarle las pilas.
- Los fantasmas de la imagen de la televisión y tener que arreglar las antenas para sintonizar mejor: "¡Dejalo así que se ve perfecto!", "Ah no, quedate ahí parado"
- Televisores on una ruedita para sintonizar los canales.
- High-speed dubbing, era cuando para hacer una copia entre 2 casettes lo hacía mas rápido (yo no me acordaba que era, gracias Marquicio)
- Discos de vinilo. Los DJ's ahora usan laptops o CD.
- Escuchar la estática entre emisoras de radio mientras se giraba la ruedita para sintonizar correctamente la que queremos escuchar.
- Peliculas en 3D usando lentes rojos y azules (ni yo llegué a ir a una sala con esto)
- Que hubo un tiempo antes de que existieran los "reality shows"
- Cables (todavía no se fueron pero es cuestión de tiempo)
- El ruidito del modem.
- El ruido de una impresora de matriz de punto
- Los diskettes de 5-1/4, los de 3-1/2, los discos Zip, etc...
- Usar los jumpers de los discos duros
- DOS.
- Las terminales tontas (sólo un teclado y una pantalla que accedían al mainframe)
- Las pantallas que eran verdes o naranjas sobre fondo negro.
- Contabilizar las cosas en KB (y yo agregaría que en MB)
- Ahorrando para comprarle unos megas extra de RAM a la PC.
- Soplar los cartuchos de Family o NES para que esta vez funcionen.
- Joysticks de palanca (y con un sólo boton que hacías todo!!!!)
- Bootear la pc desde un diskette.
- Grabar un CD booteable (agregando los archivos a mano!!).
- Encontrar información en una enciclopedia.
- Buscar en un mapa de papel (a veces separado en varias hojas) la forma de llegar de A hasta B.
- Haciendo tramites bancarios en el horario que el banco está abierto.
- Haciendo las compras durante el día y sólo de lunes a sábados.
- La guía de teléfonos y las páginas amarillas.
- Los diarios y las revistas hechas con pedazos de árboles muertos (en papel).
- Llenar un formulario a mano, ponerlo en un sobre y mandandolo por correo postal.
- No saber exactamente que es lo que hacen o piensan tus amigos a cada momento.
- Privacidad
- El hecho de que las palabras no ti3n3n num3r05 en ellos.
- Esperar muchos minutos o incluso horas para bajar un sólo archivo.
- Máquinas de escribir
- Cambiar el disco de la filmadora.
- Mandar a revelar la película de fotos.
- Tener las fotos impresas en papel.
- Perderse! Con el GPS en los telefonos sabrás donde estás haciendo un click.
- Los telefonos de ruedita.
- Las máquinas contestadoras.
- Máquinas de Fax.
- Aspiradoras con bolsas dentro.
- Turnarse para elegir la radio, o elegir un casette para escuchar todos durante un viaje largo.
- Recordar el teléfono de alguien.
- No saber quien te está llamando.
- Ir a un video club a alquilar una pelicula.
- Juguetes adecuados para niños de menos de 3 años.
- Los ladrillitos de LEGO.
- Esperar a que una película llegue a la tele para poder verla.
- Encontrar libros en una carta del catálogo de la biblioteca.
- Tener que abrir el auto de manera "manual".
- Mirar por la ventana un buen rato.
- Efectivo.
- Bibliotecas como un lugar para obtener libros.
- Gastar tu mesada en las maquinitas del shopping.
- Buscar el significado en un diccionario real.
- Que Geeks y Nerd sean lo mismo.
- Ponerle cinta o rellenar de papelito el hueco de arriba del cassette para hacerlo regrabable una vez que se le había roto el plastico.
- Radiograbadores, aquel bicho cuadrado enorme que tenía la radio arriba y un cassettero debajo con contador de vueltas (no tiempo) y un botón para resetearlo
- Quedarse en la parada porque te faltan 0,5$ y no tenés ni una moneda. (va de la mano con EFECTIVO de la anterior tanda)
- Hacer llamada LOCAL por teléfono a manija y por operadora (yo hice las dos aunque no crean)
- Unir una cinta de cassette con esmalte de uñas de tu madre cuando tenías que cortar un pedazo porque se "mascaba" en el cassettero
- Hacer canje de revista de cómics (el comic viejo + plata = comic nuevo)
- El género Western
- Buscar un seno o coseno en la Tabla de Logaritmos de Coppetti.
- Subirse al techo para orientar la antena (a veces más de una) para agarrar bien el canal de TV (por aire y gratis, claro)
- 4 estaciones bien diferenciadas
- Usar ropa de "media estación"
¡¡Gracias Quique por los ultimos!!
Fuente (en ingles): Wired
3.8.09
29.7.09
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